Cuando duermen los ángeles

Te extraño, todo mi presente se resume en esa frase, luego de estas lunas he comprendido que eres el placebo que aniquiló mis demonios, eres quien le devolvió oxígeno a mi vida, y calmó la tormenta con sólo mirarme.
Lo supe cuando te perdí, cuando en aquel parque me dijiste adiós, fue allí donde mi fortaleza se quebrantó y desmoronaron mis sueños; tarde para explicar, para dar razones, tarde para decir todo lo que hasta hoy tengo comprimido aquí dentro.
Aún te amo, aunque suene a cliché patético, aunque te cause gracia, aunque no creas más en mí, no tengo mucho más que decir que: te amo.

_______Play para: Para tu amor - Juanes_______

Goodbye

La primavera se ha ido, al igual que mis sueños y mi alegría, se fueron junto a tu último hálito. No quedan razones para más desvelos, para más líneas inspiradas en tu existencia, no más razones para pensar que regresarás aunque estando viva tampoco tenías intenciones de hacerlo, mas cuando la muerte llega todos son beatos y tu no eres la excepción.
Mi vida hasta tu último adiós transcurrió entre mis furtivas llamadas y tus decisivos desplantes, entre mis detalles y tu indiferencia, entre mi épica fidelidad y tus manotazos de ahogado, entre mi amor y tu cascomia.
Hoy que intento reconstruirme, no logro conseguirlo pues piezas grandes de mi ser fueron cremados junto a ti, el reto que ahora representa respirar con medio pulmón y vivir con ¼ de corazón, lo tomo como el pago a un amor correspondido en otra vida y otra muerte.

_______Play para escuchar: Después de mí - Gianmarco_______

Acabas de conseguir: nada

Amores de bar con olor a nicotina, tinte barato y los sex pistols sonando; así transcurre un weekend más, lleno de vacías tertulias, igual que los últimos meses desde que se descubrió sola, no supo como sucedió o si él realmente estuvo algún día en su vida, una niebla espesa nubla su pasado bloqueando cualquier explicación posible, hay días en los cuales pierde la noción del tiempo y el calendario pintarrajeado en su ventada no sirve de mucho más que para mostrarle lo extraviada que va, son días en los cuales ni siquiera su reserva de litio puede sacarla de su sepulcral y auto-compasiva realidad, días en los cuales se cansa de culpar a su ocasional amante de la depresión que la consume, su limitada forma de afrontar los problemas (si es que a eso le llama "afrontarlos"), su apariencia, o la más mínima dolencia física, son suficientes para formar una escena digna de Broadway lo cual acentúa su deplorable amor propio. Alguna vez pretendió estar enamorada de alguien, lo cual resultó en un nuevo revés. ¿Cómo es que dices amar a otra persona si tu no te amas ni un tercio de lo que dices amarlo?, ¿Cómo puedes ofrecer todo tu ser, si ni siquiera te perteneces?, ¿Con qué derecho le pides su tiempo si lo único que buscas es quejarte y pedir compasión? Busca, busca las respuestas a solas, sin aquella amistad barata con la cual no consigues sino inundarte de su nauseabunda filosofía, búscalas sola sin culpar a tus perros por no mover la cola cuando llegas y sin hacer escenas histriónicas que lo único que consiguen es subvalorarte, búscalas sola como al principio, no te hace falta esfuerzo, sólo debes recordarlas.
Lest´s go wake up!!

_______Play para escuchar: Cuando - Ricardo Arjona_______

Noche de insomnio provocado

[Texto escrito en 2005, una madrugada cuando las cosas parecían no tener sentido, o no lo tenían]

I (12:10 a.m.)

Vacío, aletargado y sin mucho que decir empiezo por reconocer que sólo soy una imagen, un sueño en la vida de todos los que se topan conmigo, a estas alturas no recuerdo por que lloro, si es por que no me interesa más encontrar a ese alguien o es por que me siento incompleto, sórdido y repugnante o tal ves por que siempre represento el papel del hombre ideal a quien sólo se suele ver detrás de una vitrina sin posibilidad alguna de encontrar comprador ya que todas adquirieron uno y quizás sólo quieran uno de alquiler o desechable, para reconfortar su momentánea soledad mientras reparan el propio… que madres, ya no sé por que lloro o si tendrá sentido hacerlo.

II (1:03 a.m.)

Veo el calendario marcado y me digo: “un mes más, que más da”, paso la hoja y me digo: “un año más, genial estás creciendo ¿para qué?, que más da”. Que venga julio con su fucking shit, ya verá como lo recibo…
Porqué será que cuando estoy en este estado me duele el estómago y me pica todo, ¿será que mi cuerpo es alérgico a la cotidiana inyección de realidad?

III (2:30 a.m.)

Camino con él, vamos camino a la heladería que está doblando la esquina, lo llevo en los hombros como a él le gusta, mientras vamos pregunta ¿porqué tienes pelos en la boca?, tomo su manita y le digo: amorcito esos pelos son llamados bigotes, el replica: ¿porqué no tengo bigotes?, por que aún eres niño mi amor y cuando sea grande tendrás más que yo. Mientras continuamos lo contemplo pensar en lo nuevo que aprendió, cuando al fin llegamos a la heladería lo veo indeciso ante tal variedad de sabores, finalmente elige unos y cuando voy a pagar sólo hay arena en mis bolsillos, giro a verlo y ya no está.

IV (3:45 a.m.)

Se me acabó el rollo de p.h. y sigo llorando, me veo en el espejo y veo los despojos del inocente niño que alguna vez habitó en mí, ciego, indiferente a la vida real y esquivo, en fin, algunas cosas no cambian con el tiempo.

V (5:15 a.m.)

Un vaso de agua y ½ Diazepam serán los que acaben con esta larga noche de reconocimiento y adoración al fantasma de mi esencia, y sin más lágrimas que llorar, pero con razones renovadas para hacerlo empiezo a sentir el efecto narcótico del silencio y la ausencia de lo innecesario.

VI (6:30 a.m.)

Ahora solo sollozo y dejo al lapicero descansar… amanece y duermo.

[Meses más tarde encontré las respuestas, pero surgió una nueva: ¿Por que no podemos escoger las cosas que queremos olvidar, y tenemos que estar supeditados al azar del tiempo?]

_______Play para la canción de hoy: Mi alma entre tus manos - Jorge Prado_______

Happy birthday to you … one more time (you know, I did it again)

Sucedió un sábado de abril cuando el verano ya había partido, ella decidió nacer cuando el otoño se acentuaba en la gran ciudad con su gris eterno y el bullicio cotidiano; días después cruzaría por primera vez el umbral aquel nuevo y bello ser; transcurrió la niñez entre el movimiento de G. y la tensa calma de A., entre la guaraná para romper la garganta y el pesado sueño imposible de romper a pesar de los alaridos de la sin hueso.
Adolescencia, oh! La mejor época junto a la inseparable cañones, confidente, amiga, hermana, cómplice… un nuevo barrio la contemplaba mientras dejaba los juegos infantiles e intentaba lidiar con “ella”, mas una mañana oscura supo que lo bueno no duraría mucho más, ni siquiera un corte de cabello alocado ni aún la amenaza de la ventana hicieron que “ella” desistiese de la decisión tomada. Fue así como arribó a la ciudad del eterno sol e infinita oscuridad, la peor época hasta ese momento, empeoró cuando el primer insecto picó su corazón, en el horizonte no se vislumbraba más que la noche etérea, pero la vida tenía que continuar, es así como subió al cuarto peldaño de la educación, allí un día se topó con alguien que cambiaría su vida (para bien o para mal, es difícil ser imparcial), su presencia, ojos y risa fueron los ingredientes necesarios para que él descubriese en ella al ángel que estaba sentado al frente suyo en la biblioteca, mientras él pretendía leer (algo que muy pocas veces hacía en la biblioteca), ella aprendía quechua (o por lo menos eso intentaba), marmota fue la testigo de todo el trance, luego entre clases de piano y salpín el conoció el amor “más allá de los sueños”, ella aún estaba decidiéndolo que sentía en realidad cuando dejaron de ser dos para convertirse en tres… (Pero esa es otra historia).
Luego de algunos años, ella decidió tomar un camino alterno y regresar al cuarto peldaño de su educación, fue allí cuando le pico un segundo y horrible insecto, tras aplastarlo bajo sus zapatos llegó “él” (este es otro “él” por siaca), al que prefiero no aludir; pues bien, lo maravilloso del presente es que a pesar de que la “sin hueso” le haga la vida un rompecabezas , ella aún mantiene ese brillo en los ojos y esa risa tan rica que logra apaciguar la tensión (aunque me mate diciendo que es callejón, no es así), pero no se lo confieso junto a otras cosas para aparentar estoicismo. Hacerla sonreír no representa reto, complacerla es sencillo con algún toffee o un hershey's, sus sueños son tan simples como una cabaña en un bosque lejano, junto a su pequeño, con una pecera, animales silvestres y la paz que va buscando por décadas. Hoy cuando llegados tus 27 deseo que sigas sonriendo o riendo, o lo que sea que hagas jejeje, deseo que la “sin hueso” finalmente te deje en paz por un día (¿es mucho pedir? Por buda!!!), ah! también deseo que a partir de aquí los años pasen muy pero muy lentos para impedir que llegues pronto a base 3 (que terror =$), también deseo que tengas presente que desde y hasta siempre yo estaré contigo sin importar las circunstancias te acompaño más allá de la realidad velando por ti aunque no puedas verme, pues tu más que nadie me conoce y yo a ti más que a nadie. Un beso gigante en tus cachetitos ricos de “ganaditos” y un abrazo de oso para ti. “Algún día…” / Sé que a estas alturas ya aprendiste que lo más difícil de la vida es vivir.

______Play para tu canción: Resucitar – Gianmarco_______

My darling

Colores, razas, religiones, inclinaciones sexuales, ideas y demás, los tengo a miles de millas, a cientos de kilómetros y a unos pasos de distancia, tengo algunos que no entienden español, otros que prefieren el spanglish y hay quienes aman el castellano. Y es en medio de ese jardín de amigos de donde sobresale como una rosa aquella mujer que apareció repentinamente, en quien desde el primer segundo descubrí que se quedaría en mi presente, un presente que luego de cada ocaso se convierte en pasado, un pasado que por primera vez no duele.
[Luego de perder aquella apuesta y pagar con extensos mails “inéditos”, tengo que reconocer que sus coterráneos son indudablemente mejores en las canchas.]
Ella siempre esta allí cuando tropiezo, aunque la mayoría de veces voy en caída libre, ella me regresa a la realidad con ese acento tan cálido; aprecio sus deseos de un “futuro ideal para mí”, aunque soy consciente que a veces los sueños no se cumplen y hacen falta más que deseos para lograr vivir de manera “aceptable”, pero igual ella conoce mis sueños y aquello que entristece mi corazón, es quien me soporta y aguanta cuando estoy en el hoyo, gracias por teach me el significado de la friendship en tan corto tiempo.
Te quiero un resto Tere, mejor de mis mejores amigas

______Play para tu canción (dedicated to "our" Lord): Cara a cara – Marcos Vidal _______

Olvidé que me olvidaste…

El reloj está congelado, el sol detenido, la cama tibia y el desayuno aún espera en el comedor; todo sigue en su lugar desde que te fuiste con la diferencia que ahora sólo le rindo culto a lo único que olvidaste empacar, ese aroma tuyo, mezcla de jazmín y cafeína; las ventanas de la habitación continúan cerradas y las cortinas corridas como te gustaba, la luz aún se cola disimuladamente mientras medito sentado en el alféizar de la ventana que da al jardín, contemplando la urgencia con que las violetas te reclaman y como el pasto añora nuestros encuentros.
Aún puedo verte sentada bajo la sombra del eucalipto de enfrente, aún te respiro en cada paso que doy por nuestra ciudad, aún siento tu frescura tras la sorpresiva lluvia de medio día, aún puedo escuchar tu risa cuando contemplo el arco iris triunfante cuando calma la tempestad que anuncia el final del invierno.
… Y tú sigues sin aparecer por el umbral de la puerta principal de mi vida; hay días en los que te pienso más de lo debido y termino por alucinar que nunca te fuiste, días en los que me descubro soñándote despierto, días con 25 horas de nostalgia comprimida.
Pero hoy fue un día con un matiz diferente, hoy decidí mudar mis recuerdos, borronear la realidad, transplantar mi corazón y vivir tan sólo 12 horas por día, hoy…recordé que no regresarás.

_______Play para la canción de hoy: Morning – Kenny G. _______

Ijada

No te queda mucho en ese corazón enajenado, es evidente que estás tan llena de mí y tan vacía de ti; sigues tan indiferente como tu orgullo lo permite, tan rencorosa gracias a la ablepsia que te consume, te convertiste en una desconocida; no te comparo con nadie porque es lo peor que pueden hacerle a cualquiera, será por eso que al compararte contigo misma me sobrecoge apreciar que tienes el mismo rostro de quien me enamoré pero el alma de alguien que desconozco; no pretendo ser la víctima en todo esto, pero no puedo evitar reconocer que a quien más decepcionaste es a ti misma, estoy seguro que el dolor de verte al espejo no cabe adentro de tu ser, es por eso que me culpas de cada paso equivocado que das y en consecuencia de cada uno de tus tropiezos, no soy responsable de que vayas por la vida dando tumbos; es una lástima que hayas decidido soltar mi mano, vendarte los ojos y taparte los oídos para continuar con tu camino.

No te pido que regreses, tampoco que mires hacia atrás y me des esperanzas, pero sí te pido que vuelvas a enamorarte de ti misma, que al verte al espejo puedas reflejar la mujer llena de presente, suprema y dulce que alguna vez me enamoró con sólo pasar junto a mí.

_______Play para la cancion de hoy: Invevitable - Shakira_______

Sin título ni destinatario

Amor, en sus muy variadas y curiosas presentaciones. La primera oportunidad que me topé con el fue hace 24 años y ese amor aún perdura intacto, luego sufrió un extraña transformación y me encontré con el en medio de la penúmbra de un viaje en el último asiento de un bus, años más tarde me pareció verlo de soslayo en la sonrisa de un ángel y días atrás lo divisé de paso en el brillo de los ojos de una mortal; es complicado explicar como es que surge, a veces hace falta una charla para descubrirlo detrás de la elocuencia o laconismo del interlocutor, otras veces hace falta despejar la vista para percatarse que estuvo a tu lado todo el tiempo, y otras tan sólo basta un mirada para descubrirlo disimularse en el color de una sonrisa o el martelo de un gesto.

Mas hoy debo admitir que tengo una dosis de amor especialmente atesorada para ti, mi diosa, mi fantasía, para ti el enigma de mis días soleados y luminiscencia de los nublados; estoy colmando de ese amor lo cual se refleja en la felicidad que me embarga cada mañana al despertarme y me reconforta en cada crepúsculo, puedes tomarte el tiempo que desees para reclamarlo como tuyo, estaré esperando mientras exploro el horizonte en busca de tu mirada, en la lluvia sentiré tu frescura y en el aire me uniré a tu libertad.

_______Play para la melodía de hoy: What a wonderful world – Kenny G._______

Y por último: El Génesis

A Duly:
Con rastros de tu perfume en mis manos, con la ternura de mi último beso en tu frente y con algo de amor desmemoriado… me fui.
Intentando meter mis sueños, mis esperanzas, mi felicidad, mi amor y mis realidades en una misma maleta, fue imposible hacer caber todo aquello, por esa razón decidí dejarte mi amor para que te acompañe al acostarte y mis sueños para que vivas en ellos cuando hayas logrado dormir; pero me llevé mis realidades y mi felicidad por que soy uno con ellas, también logré empacar mis esperanzas aunque son algo pesadas de cargar no me deshago de ellas por que me ayudan a ver hacia delante.
Adiós

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A Gab:
Regresando a casa con el estrés sobre mis hombros y la nostalgia extrañamente mezclada con felicidad arribé, entre en la habitación y recordé que ya no estás, recordé lo mucho que te necesito y el poco tiempo que pasamos juntos. Reorganizando mi rutina encontré espacios que ocupabas y otros que promovían nuestras “guerrillas”; con el horario de tus llamadas en mi mente me dispongo a recomenzar.
Hasta todos los días mi amor.

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A ti:
Patán! Sí grítamelo, no me defenderé.
Pero no digas que fue un error todo aquello, no te sientas impura por sentir lo sublime del amor recorriendo tus sentidos, no sepultes los lazos que se crearon.
Esta bien, esta bien, quedo claro me voy.
Adiós

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A todos:
Y contra todo pronóstico Stalmat se siente feliz, luego de una reflexión en Chiclayo se llegó a la conclusión de que la razón de eso es que finalmente logró encontrarse así mismo y se siente completo aún estando tan sólo como antes, lo cual no le preocupa; es en definitiva un sentimiento raro, el sentirse feliz y saber que su felicidad no depende de una tercera persona sino de si mismo.
Mundo!! Stalmat está de regreso.

p.d. saludos Karina (a ti no sister jeje) y gracias por confirmar mi estado actual.